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管小孩，只有獎懲並不夠
管小孩時，父母無不希望可以立即見效，然而只有行為獎懲卻做不到真正有效的管教， 規則教導的同時，還必須帶孩子體驗情感的同理，才能學到正確的處世。談到有效的管教，父母腦海裡浮現的可能是「到底用什麼方法可以立即讓孩子聽我的話，讓孩子乖乖去做。」當孩子能夠立即順從，似乎就是管教成功。事實上，管教並非一蹴可幾，而是一個長期的、幫助孩子可以信任父母的歷程，因為信任，所以孩子對於父母給予的建議，願意順服。
小孩之所以願意聽從父母的建議，有兩個理由：一是親子互動的過程中，建立出對父母的信任感。他知道父母給他的建議確實是經過考量，而且是他目前經驗所不能及。二是當孩子願意順服父母的意見，當中帶著理解，他知道父母為什麼要他這麼做，而且他有責任也應該這麼做。
在這兩個前提下，有效的管教是一個必須長期努力才能達到的結果。透過一定程度的行為獎懲，也許暫時可以讓孩子立即聽從，卻不見得能夠內化成為長期的管教成效。要達成管教的長期效益，父母可以朝兩個方向努力：認知上給予規則的教導、情感上給予體驗。
只有認知的規則教導，沒有情感經驗的涉入，道理都懂，但行為上做不到，因為認知和行為之間存在落差。就像父母這一代的公民與道德學了一大堆，即使考了一百分，也不代表不說謊、不犯罪。
策略1 規則的教導
先讓孩子知道什麼事不該做
面對孩子的行為，現代父母經常出現兩個極端，一是過度自由派，另一種是過度要求派。
過度自由派的家長認為孩子的任何行為都很可愛，即使他亂發脾氣，或搶了別人的玩具。這類父母認為，這些行為是孩子發展上的必然現象，理應尊重，讓其自主發展。但是，年幼的孩子在生活中需要一定程度的紀律教導及社會化的引導。過度放任並不代表尊重小孩，而是父母沒有在孩子社會化過程中，扮演該有的引導及約束角色。
而過度要求派的家長則希望，孩子的行為能照他所期望的方式表現，例如要有禮貌、良好的生活自理能力……等，甚至容易泛道德化，認為孩子理所當然該具備好品格，所以在行為上有許多的約束。這類家長認為自己的期待很合理，希望自己講了一番大道理給孩子聽之後，孩子就能出現正向的行為。
殊不知「講道理」本身就是管教上的迷思，尤其是愈年幼的孩子，父母希望透過講完道理，孩子就能明白為什麼要守規矩的道理，進而做到。這是不切實際也不合理的期待，隱含著對幼兒發展過程、對規則的理解、對行為教導上的許多誤解。
父母需要釐清一個觀念，在零到六歲孩子成長的過程中，父母扮演照顧者、玩伴，還有另一個很重要的角色是，孩子社會化過程中關鍵的引導者與教導者。每個社會對何謂恰當的行為有一定的期待，父母必須幫助孩子在滿足自己需求的過程中，又能夠符合社會的期待，這是孩子必須透過刻意的學習而來。
年幼的孩子經驗不足，出現了成人覺得不該發生的行為時，很多時候是因為小孩根本不知道這是不應該做的事，所以規則的學習很重要。如果沒有教導，當孩子出現不當行為就處罰他，則是所謂「不教而殺謂之虐」。孩子不是故意違反規則，而是因為他不知道這件事不能做。
例如小小孩看到別人的東西很喜歡也很想要，就隨手拿走了。做這件事時，他心裡不會想到「我偷東西」，他想的是「我喜歡，所以我拿走」。如果父母在這時給予非常嚴厲的斥責，並指責他偷東西是不對的，過度道德化的結果，孩子除了感受到恐懼，仍然搞不清楚自己到底做錯什麼事情。
但是經過物權概念的規則教導，告訴孩子，別人的東西我們不可以拿，什麼東西是自己的，什麼東西是別人的，別人的東西要拿之前必須問過人家。如果有經過這樣的教導，孩子在認知上大概就能理解物權的概念，下次再有類似的情況，小孩想再拿別人的東西，父母就要提醒他：這是不對的。
在認知層面的規則教導，可以透過童書、機會教育來達成。繪本和圖畫書是很好的規則教導媒介，現在有很多傳達小小品格的童書，在事情還沒發生之前，父母可以透過「故事」讓孩子知道規則。
生活中也有很多機會教育的時機，例如帶孩子去餐廳，有其他小孩大呼小叫，或是去便利商店看到小孩為了買玩具躺在地上撒潑，父母可以趁機告訴孩子：「剛剛那位小朋友的行為，媽媽覺得……因為……」
認知上的教導還需要「帶著孩子一起做」。父母希望孩子學刷牙，那就先示範一次給他看，並且一遍又一遍的帶著他一起刷。
期待孩子收玩具，就一次又一次的帶著他一起分類、收納。不需要一直口頭訓誡：刷牙很重要，不然蛀牙的話，牙齒會爛光光。幼兒連牙齒都還沒有長齊，一口爛牙對他們來說是無法體會的經驗。
帶著孩子一起做，小孩才能從中習得知識與經驗，愈小的孩子，行為要被建立，一定需要一遍又一遍的重複練習。
下了這些功夫，至少做到了認知上的規則教導，孩子開始對於社會上的規範，就會有一些認識。
策略2 情感的涉入
用同理心讓孩子分別對錯
只有規則的教導，孩子也許知道這件事不該做，但是在行為上不一定能做得到，這是因為動機面的教導還需要同理心的涉入。
例如A小孩看見旁邊的B小孩有餅乾，A很想吃，但B就是不請他吃。
於是A趁著B不在的時候偷吃了餅乾。在實驗時，我們問A小朋友，偷吃餅乾對不對？A知道這是不對的行為。再問A小孩，偷吃餅乾是什麼感覺？他會回答：很快樂。
A幼兒的思維是：「除非我偷吃餅乾的時候有人在場，那麼我會被處罰。否則，雖然我明知道這是不對的事，可是我很想吃，我還是拿餅乾來吃。而且餅乾很好吃，我吃到餅乾覺得很快樂。」
A幼兒也許沒有「自己的餅乾被偷吃」的情感經驗，所以他無法同理B小孩的餅乾被偷吃的心情。四到六歲間，孩子的道德情緒開始萌芽，對別人的處境會有一些同理心，這個時候家長在管教時，就可以進行情感的涉入。
例如孩子搶了別人的玩具，還不小心弄壞，對方哭了，父母可以告訴孩子：「你把他心愛的玩具拿走了，還弄壞，他很難過，所以哭了。」有了同理心的情感教導，幾次之後，孩子在面對誘惑情境時，認知上知道這件事不該做，情感上也會有罪咎感，才有辦法真正自我抑制不當的行為出現。
三歲以前的孩子，在認知上無法理解規則，但情感的經驗仍然可以進行。當孩子出現父母認為的不當行為，不論是亂丟東西，或是亂跑、尖叫……最好的方式是「從後方緊緊抱住」幼兒，並在孩子身邊輕聲而嚴肅的說：「不可以……」同時「帶離現場」。
透過身體的感受過程，年幼的孩子會知道，父母是要制止他的行為，同時也可以學會「只要我聽從，我就不會被帶離遊戲的現場。」這比用口頭講的來得有效果。
策略3 好行為的增強
給孩子言之有物的讚美
當認知教導及情感體驗都運用了之後，孩子出現了好行為，父母要運用一些獎勵增強孩子的好行為。零到六歲是孩子的行為建立期，行為的增強物有原級增強、次級增強及社會性增強，方式有連續增強及間歇增強。
孩子喜歡什麼食物，我們就給他吃什麼，孩子立刻得到他要的增強，這是原級增強。給他錢或星星貼紙則是次級增強物，但接下來必須要使用社會性增強，我認為讚美是最佳的行為增強物。
給糖果等物質性的獎勵，對孩子來說，是一時的感官滿足，但好行為獲得父母的稱讚，孩子會有驕傲的感覺，是一種自尊感。
讚美他是個好孩子，這個標籤是貼在他這個人身上，代表他是一個很好的人，可以培養孩子以自己為榮的榮譽感。
不過，讚美必須言之有物，不是隨意的亂讚美，空泛的讚美「你好棒」，時間久了，孩子容易自我感覺良好。言之有物的讚美是「即時」、「具體」。
例如孩子畫了一幅畫，父母稱讚他畫得很棒，這是不具意義的讚美。
有意義的讚美是告訴他，顏色用得很漂亮，或是線條構圖很有創意；或是也可以讚美孩子在畫畫的過程中很專注，強調他的學習態度值得稱許。
透過連續增強建立起行為後，爸媽可以再運用間歇增強，讓孩子的行為得以維持，直到成為孩子內在能力的一部分。
不少家長期待，把孩子送到幼兒園就可以學會規矩，事實上，管教的權利拉回家庭，教出自律小孩的效果最好。一方面是老師不一定採取最適合你家孩子的教導方法，二來是因為老師在孩子心中仍是權威的代表，團體中又有同儕壓力，孩子因為害怕威權而在當下服從。但父母必須思考的是，如果管教必須倚賴老師在場，那孩子離開學校之後的生活，父母該怎麼辦？
如果管教是自己下功夫經營得來的，孩子和父母的關係就是非常正面而且親近，同時願意順服父母。
因為透過一次次的學習經驗，孩子會知道父母是在幫助他，不是找他麻煩，同時明白，父母的要求顯然有道理。...<div class='locked'><em>瀏覽完整內容，請先 <a href='member.php?mod=register'>註冊</a> 或 <a href='javascript:;' onclick="lsSubmit()">登入會員</a></em></div><div></div> 追根究柢小孩的懂事跟成長還是要爸媽花功夫經營得來的
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