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處罰孩子能達到父母的最終目的嗎？
在例行教學會議中討論到體罰，一開始有老師表示，現代人應該沒有打小孩的情況了吧，討論的結果卻發現，其實有很多人還是信奉「不打不成器」或是「打才有用」的觀念。其中一位同事分享了她和姪女的故事。上小學的姪女因為貪玩，不顧家人的擔心和一再的叮嚀，和朋友玩得太晚，沒有準時回家，同事覺得事態嚴重，所以打了姪女一頓，好讓姪女了解事情的嚴重性和家人的擔憂。這位同事還說，和大人們言語上的暴力比起來，適度的體罰對孩子來說並不會不好，反而可以嚇阻他們不當的行為。
聽在耳裡，我心中生出很多疑問。如果今天犯錯的是家人或朋友，你一再叮嚀，他卻屢次遲到爽約讓你擔心，你會不會拿出棍子來，好好打他一頓以示警惕呢？也許你會說這不一樣，大人們爽約遲到，比較不會有安全上的問題；那我再問你，如果你的好友或親兄弟吸毒（這可比小朋友貪玩晚回家還嚴重吧！），為了讓他知道事情的嚴重性，你是不是應該好好打他一頓呢？
事實上就算情節嚴重，甚至進了勒戒所，也不會用毒打的方式戒除毒癮，而是採取隔離或轉移注意力，培養其他興趣的方式引導吧！那為什麼對孩子，就要用打的呢？也許你會說，因為他只是小孩嘛！那大人平時掛在嘴上說要「尊重小孩」，到底又是什麼意思呢？
別再「合理化」大人的暴力
很多人會說：「哎呀，我小時候也是被打大的，也沒怎樣啊！」真的沒怎樣嗎？
不瞞各位讀者，我小時候也是被打大的，不只家裡打、學校也打，每次被打，我都一樣害怕、沮喪、生氣，有時甚至還帶著怨恨的心理，在日記上用當時覺得最惡毒的字句，氣憤的罵著因為我粗心、考不好而打我的媽媽和老師，而我的粗心，似乎也沒有因為一再的打罵而改進。還記得高中時數學不好，期中考拚了全力還是考得不理想，我已經夠難過了，卻還要承擔媽媽師長的冷言冷語、指責批評，至今都無法分辨那天晚餐眼淚配著吞下去的是白飯，還是委屈，這難道會是你想要給孩子的回憶嗎？
言語上的暴力也是暴力，或許你會說：「我又沒打小孩。」事實上，打跟罵不過是五十步笑百步罷了。大人總是用「適度」二字合理化自己的行為，但「適度」的標準到底是什麼？曾經動手打過孩子的人就應該知道，當你動手時，很難心平氣和、沉著冷靜，事後才後悔打太重的例子更是不勝枚舉。
動手打孩子，其實常是出於人類最原始的衝動與以牙還牙的心態，再加上孩子處於弱勢無法回手，更滿足了大人的優越感，很多大人甚至沒有自覺到，以打罵控制孩子，正是在給孩子示範一種最不理性的行為。
以最不理性的行為，教育孩子理性，效果當然可想而知，更何況孩子的模仿力強，很快他也學會用暴力來解決問題，就算因為大人的壓抑而勉強壓抑動手的欲望，最令人擔憂的還是他始終沒有學到解決問題的方法。
現在我長大了，再回想起以前粗心的習慣，才發現原來可以透過驗算，用不同的方式來檢查答案，而不是以相同的方式反覆重算，難怪小時候我怎麼檢查都找不到錯誤。要培養出理性、有教養的孩子，就應該給他們方法而不是情緒，不要讓孩子在後悔自己犯錯的同時，還要提防來自大人的情緒失控，更不要責怪你的孩子老是不懂反省，因為他害怕被打的心情，早已取代自省的可能性。
理性以對，才是王道
如果孩子是怕被打才不再犯錯，那我們永遠就得用打的方式，去提醒他每一個偏差行為，而且可以肯定的是，下手一定會愈來愈重，慢慢的孩子將會失去判斷與自省的能力，只能學會觀察大人的眼神和情緒。
至於體罰，和打、罵其實更是沒有兩樣，只不過稍稍掩蓋了直接的衝動，改以間接的疼痛取代，我想很少有小孩會一面半蹲一面反省，或是接受體力上的操勞時，還一邊想著下次要怎麼改進，能不在心裡偷罵處罰者或是自嘆倒楣被抓就不錯了，這種結果應該也不是你所樂見的吧。
因此，用理性處理孩子行為的偏差，絕不是曲高和寡、自命清高的表現，而是對成人EQ 最大的考驗，這絕對是件不簡單的事。畢竟有太多習慣性的經驗與成長的記憶，隨時在暗示我們，加上原始的衝動反應和打下去後立竿見影的效果，往往讓成人忽略了打罵體罰所造成的傷痕是難以抹去的。
如果各位讀者願意給孩子和自己機會，可以先用隔離的方式，讓彼此冷靜下來，再一起去探討偏差行為的形成原因與可能的解決方法，讓孩子和自己都有機會思索與成長，我相信這才是文明世界前進的動力與世界和平的能量。
下次當你又舉起手想打下去，或又想叫孩子去高舉雙手半蹲時，別忘了想想你最終的目的到底是什麼？是要宣洩你的情緒、宣示你管教的主權，養成行為無能的孩子？還是希望孩子能學會自律自省，變得更負責任與成熟懂事？深深吸一口氣，再決定吧，後果全在你的一念之間。
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小孩其實都會學
我也很努力克制自己再生氣都不要動手... 我心裡知道這問題是否定的，所以大人真的要改變的是自己
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